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第5章 阳光晒背2024522（第1页）

2024.5.22。

我喜欢太阳晒在背上暖暖的感觉，但是不喜欢它晒在我的脸上，会让我睁不开眼。

每次晒到太阳，那些乱七八糟的想法好像也都消失了一样。

我说话像个小刀子一样，难得的是，朋友们觉得有趣，都很包容我。

认识两年，我的棱角已经磨平了很多，但她们见证过我的暴躁。

我喜欢江南烟雨，可能是每个北方孩子的执念吧。

天然的对小桥流水烟雨蒙蒙很有好感。

之前看《我的二十六岁女房客》，很喜欢西塘。

说不定有一天，我也能去看一看。

北方孩子的执念除了江南就是海了，总有一天，也会去看一看。

我是一个很缺爱的人，曾期待着有人会拯救我。

只是经历了很多次内耗之后，才发现，能拯救我的，只有我自己。

我时常面无表情，像一个机器人。

然而饥饿感会提醒我，我还是一个脆弱的人类。

困倦感也会提醒我，我是人类。

一天之中，我要和自己的情绪作对很多次，因为要抵抗坏的情绪。

我需要给自己找事情做，不停的做事才会不乱想。

可是做着做着就会迷茫，觉得人生无望。

我就这样一边做事，一边自我折磨，过每一天。

要说有什么不一样的日子，可能是回忆中的从前吧。

现在的我，无法改变。

没有底气之前，我也不会做出改变。

现在的我就像苦读诗书的学子，期待未来有一天可以证明自己。

是会迷茫的，因为我无法接受失败。

可是破釜沉舟终有失败的可能，只是我没有接受失败的勇气而已。

时常的迷茫什么用都没有，除了加重消极的情绪，不能让我有丝毫斗志。

文章能够呈现，靠的是日复一日，而不是我的斗志。

我，毫无斗志。

我是一个不太会笑的人，我是一个没有未来的人。

情绪的突然转变，只是因为，现在又是傍晚了，又要迎来一天当中我最低沉的时刻。

所以彷徨，所以无助，所以情绪反反复复。

我很不喜欢的一句话是，因为别人的抑郁程度比我高，就看轻我的抑郁程度。

是，她有很多药，而我空口无凭。

可我二十几年和自己作对的路，不是假的。

未经他人苦，莫劝他人善吧。

爱说风凉话的人，也赢不来别人的感同身受。

我珍惜状态好的每一天，那在我起床的时候就会知道。

那一天我的心理负担会稍稍减轻，也会更欢快一点。

如果是状态不好的一天，我就得时时注意着不让自己崩溃。

但是没有用，我还是常常崩溃。

好在我已经十分善于应付自己了，放舒缓的音乐，练一练字，陪着自己发泄情绪，沉默的一言不发，让思想肆意的徜徉，把自己当成一个很关心小孩情绪的家长，也就好了。

其实也没好，要熬到半夜一点半睡觉，是很难的事。

打发时间是很难的事，但那就是我日复一日的工作。

门是极少出的，我讨厌夏天，因为黑夜来的越来越晚了，八九点才能出门散步，那太漫长了。

我甚至不敢想象，如果没有音乐，我一天要多崩溃多少次。

而这一切，只有我知道。

在这个世上，是没人肯一直关注你的。

只能自救。

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