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第25章 繁华后的选择2024611（第1页）

2024.6.11。

喜欢极简生活，是看遍繁华后的选择。

我没有太多追求，所有即所用，每一件东西存在都有它的用途。

没有用途的已然被我陆陆续续扔进了垃圾桶。

如果没有必须要上的班，一天其实是很漫长的。

放下手机，做想做的事，时间几乎可以让你做完所有事还有剩余。

剩余的时间，我便用来看书。

只看书，很少思考，把自己当成旁观者，穿越者，一起见证。

多数时候，我很理性，买外套都是黑色，买包也是黑色，因为耐脏。

但偶尔，我就是执拗，偏要买自己想要的浅色，美其名曰对自己的奖励。

浅色确实易脏，由于数量少，我倒不会太困扰。

出门骑车，骑了半个小时，却没有很畅快。

心心念念两年的事情，在实现的那一刻，好像并没有太惊喜。

而我依旧感谢自己的勇敢，我渐渐变得不同以往。

习惯了昼伏夜出，只是初夏略有些闷热。

骑车上路，我的内心还是像压着一块石头，可能是父亲几天的看病花钱如流水让我本就焦虑的心情加重了。

我一整天都在做事，也克制自己不去想未来，但依旧难忍。

我疑惑的是，我究竟有没有写好一本书的能力。

虽然前进，但都是边角。

我依旧没有勇气直捣黄龙。

我不擅长跑步，但不知道是不擅长，还是下意识的恐惧，就像我两年没尝试的骑车一样。

回顾了一下，发现自己真正喜欢的歌没多少，多数都是凑合。

听了《南山南》，悲伤的曲调就像我不可估量又浮浮沉沉的人生。

自由的代价是情绪低落，而稳定的代价是身体消耗。

这条路怎么选都会有遗憾。

我一直刻意避免提起抑郁症，不想让这本书过于沉重，只是还是忍不住了。

我每天都会观察自己的状态，猫一天狗一天都算好的，一天不情绪反复个十次八次都算幸运。

我喜欢听《海底》和《负重一万次长大》，这两首歌最能代表抑郁症患者。

我生来悲观，算是个乐观的悲观主义者，因为我一直试着自救。

人生的主线被推着前行的时候，我并没有太过难受。

有事情做的时候，我不会太过深刻的研究自己。

但是人生主线都完成的时候，我开始迷茫。

切断了职场联系，想做自己的时候，才发现自己没那么强大。

一直困扰我的焦虑，内耗，杞人忧天，瞻前顾后纷至沓来，几乎要把我摧毁。

我没那么极端，不会扇自己巴掌，只是不讲话，连和自己讲话都不愿意了。

我的胸口整日沉闷带着刺痛，我却不愿花费分毫去看病。

我的努力看到成效之前，我不愿去爱自己。

接二连三的打击将我摧毁。

之前在任何方面我都没有受过这么大的挫折。

写书这条路上，我不及格。

是固执，也不是。

是我找不到路，不知道怎么走。

随心的记录，就是曲高和寡。

不过记录的日子能让我的情绪有些好转，也就执着的记录着。

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