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第40章 躯体化2024626（第1页）

2024.6.26。

哭了一下午，是坏情绪又来侵扰我了。

学着接受情绪，学着释怀，却还是忍不住哭了一次又一次。

根本听不了薛之谦的《崇拜》，我会哭的看不清键盘，就像现在。

难过的是过去别人眼里的成功形象被我一力摧毁，难过的是现在的我搞糟一切，难过的是未来的我一无所知。

难过我的内耗总是不停，难过流泪并不能让我好过一点。

说不上是NPD给我的伤害还是我自己给自己的枷锁。

渐渐地，饭不想吃了，觉不想睡了，不想说话，不想社交，好像我也变成了NPD。

有的时候，情绪未动，手脚开始颤抖。

说不上是饿的，还是感知到了抑郁变得躯体化。

没忍住和家人说了一下，她很关心我。

却也说我不争气，说谁的生活都是一地鸡毛。

确实如此，可我还是给她添堵，我的愧疚感越发强烈。

我质疑自己为什么写出这么颓废的文字，也质疑自己颓废的人生。

看的通透也不能帮我缓解分毫，否则的话，那些智者都是有钱人了。

这世界真是不公平，若是人人都有一百万，起码不用为活着难过了。

那时候人人都可以去做自己想做的事，该有多好啊。

喜欢散步，但是畏惧人群。

很晚出门，还是遇到大排档的一些客人。

很反感，却不想掉头去另一条路。

硬着头皮走过去，过了会又得硬着头皮回来，无解。

情绪很好的时候很有干劲，结果不好的时候却只想逃避。

不知道这个世界为什么那么多悲欢离合，也不太想活着。

我痛苦的是什么，我也不知道，就是单纯的，厌倦生命。

看透了生命的本质之后，哪一天死去毫无区别。

所以我想结婚，想改变。

但是那个人太难遇到，实在无力。

就算是下滑陷阱，有时候也想尝试呢，因为有人陪着，就像温暖的毒药。

理智告诉我不能冲动，感性告诉我没什么好怕的。

我的承受能力如此之差，简直不能称为人类。

可这世间万物，都能存在啊。

就像从前不知道感情是否有结果，现在我也不知道生命的长度。

我遗憾的是，别人抑郁症能写出好的文章，我却连靠拢流行都不想。

我当然知道写什么样子的别人爱看，可我就是固执，由此自我折磨。

只是，不为五斗米折腰的日子快要结束了，我终究也是要妥协的，向这个世界。

妥协让我恶心，可是不妥协，好像也活不下去。

我迫切的想离开这个世界，又一次次阻止自己。

其实我的病没有那么严重，我只是不想突破自己的牢笼。

如此看来，我又何尝不是NPD，只是我自卑而已。

同一个家庭长大的，却只有我看起来不太正常。

每个人都在艰难的活着，却只有我选择逃避。

我逃避，于是我痛苦，看起来似乎理所应当。

我无法逆天改命，老天也没给我这个权限。

曾经的一路走来有多难只有我知道，但病了就是病了，我认了。

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