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第44章 情绪反复颠簸2024630（第1页）

2024.6.30，今日醒来10.30。

十点多醒来，昨天吃药后的平静荡然无存，依旧开始焦虑。

情绪反复颠簸真可怕，好在不是一个人困着。

也许和家人说是对的，自己我不晓得会做出什么事。

手依旧发抖，越发的无力。

好像清醒的只有我的神智。

写书依旧不会用视角，也依旧平淡，那就这样吧。

今天没有起床的力气，干脆再躺一会。

老妈做什么菜都要问我，何必问我，我是有什么吃什么，才懒得做决定。

庆幸回家，不然在那里，我可能会跳楼吧。

在家起码看见他们，我得活着。

今天写了三千字，天气不太好，心情也一般，手还没什么力气。

讨厌与人社交，网络也一样。

点赞就很好了。

有一个ID点赞了两条，像是老友一般，我都要记住了。

有些欣慰，他她也在，我们一起度过每一天吧。

一直想养只猫，但是以我的动力是没办法照顾好它的，于是作罢。

写书还是很快活，虽然写的很烂。

可能有一点好转了，因为在写温柔的故事了。

大概知道自己的舒适区在哪里了。

难得的又鼓起勇气准备尝试一次。

看了一会做题，蛮有趣的，就当换换脑子吧。

也在思考，如果这本依旧起不来，大概会继续尝试换视角，也会安下心学习吧。

起码，那是我摆烂的理由。

思来想去还是不想回到过去的境遇，得过且过未尝不是一种本事。

思维又在变化，甚至渴望回到从前，我大抵是疯了。

母亲犯愁我的婚姻，好像不工作就嫁不出去一样，我却觉得无所谓，一个人自在。

他们还是在意闲言碎语，可能我就是不能让他们一直长脸吧。

左思右想之下，自己好像还是得走出一条路，那就且走且看吧。

很喜欢吃药的日子，好像在告诉自己，不是无药可救。

并不需要他们围着我转，又不是什么大病。

以为我在说谎，其实没有的。

该死的躯体化是真的感受过，此刻手臂的无力也是真的。

是我照顾不好自己，只好认命。

拼命省钱的后果就是随时一个意外情况就会数十倍的花出去，无解。

如果人生如旷野，我的轨道又会不会在我选择的那条路上呢。

我所喜爱之事，是否成为不了我的依仗呢。

万般不解，甚至有时觉得这病也像我在装模作样。

真的如此吗？又或者，我只是讨厌孤独。

就算孤独是必修课，我也想让它晚点来。

从未休息过的我，此刻只想好好的休息，心无杂念。

书是看不进去的，若是能写进去，也不失为一桩美学。

属于我自己的，美学。

闲下来的时候，在考公和就业两条路纠结，我都不喜欢。

而我喜欢的事无法给我助力。

人生难两全，也许我纠结了几个月，终究还是要低头。

那就再试一次吧。

如果还不可以，我也终究无法一直逃避现实。

我多想，有看到回报的那一天。

由此，才能写出真正痛快的，轻松的文字。

只是一个抑郁的，无人知晓的文字工作者罢了。

是无法对任何人诉说的，我的秘密。

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