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第70章 代沟2024726（第1页）

2024.7.26，今日醒来8.05。

起来吃了药，因为感觉自己情绪不稳定。

真好，我当自己的医生。

我不喜欢任何人影响我的心情，也不喜欢讲道理的人，我也懒得和人讲道理，除非对方让我讲。

任何影响我心情的人都没有存在的必要，我不能受任何刺激。

老爸老妈因为快递争吵不休，让我很烦躁。

一大早影响心情的事这么多，真是恶心。

我希望，这个世界毁灭。

人和人确实有代沟，我要的是积极正能量，而不是消极的索取。

我开始思考拯救别人到底对不对。

点赞的友友很有分寸，可是每天给我发消息的呢？我不想继续，我不想和任何人交谈，我讨厌聊天。

我不擅长经营任何一段亲密关系，所以我宁可远离。

逃避不会让我痛苦，只会让我麻木，人要远离会消耗她的人。

我的能量有限，不会随便给任何人。

删除之后心里轻松多了，我可以发视频渡人，但不擅长一直让别个索取我的能量。

我的能量自己还不够用，绝对不会分享给别人。

还有一点是，我希望我更好，不想被任何人拖累。

祈祷着药快点生效，也祈祷着我快点变好。

我绝不允许，任何人让我不高兴。

老妈很奇怪，没钱也要买，然后愁没钱。

老爸有钱也不买，像个守财奴。

老妈努力的时候很努力，可是不讲理的时候真的不讲理，他们的相处让我恐婚。

今天发现，还是视频短一点更合适，适合大家看。

那以后就短一点。

爸爸买的桃酥很好吃，上一次吃还是奶奶在时给我留的，想奶奶了。

今天是抑郁状态，一片药好像不太有用，但也不打算吃了。

听不了除了嵩哥之外的歌，最近最爱《科幻》，很能让我平静下来。

忽而通透，我是把焦虑压的太狠，成抑郁了。

躁狂无限压制，抑郁就会到来。

赶紧又吃了一片抗抑郁的，调节一下。

再这样下去，我都不用去看医生了。

而之前的医生很厉害，一个抗躁狂，一个抗抑郁，一个安眠，组成了我的所有。

现在的诊疗比年初专业的多。

中午很困，头很疼，一觉睡到下午三点半，心情平静。

影响心情者依旧关注，比成人执着。

只是，不要说话就好了，这样依旧算我一直在。

只要不打扰我，就可以。

做了一个很长很长的梦，醒来却一点也不记得，像没做过。

从前记性没有这么差。

天很阴，要下雨了吧。

无比的讨厌阴天，非常讨厌。

希望这场雨快点过去，还我晴天。

原来身边的亲戚很多有过抑郁症的症状，但是他们如此的无知，且有病耻感。

我开始明白为什么我会虚无主义，因为这个可恶的社会，因为我的原则，如果没有能力就不要。

不婚不育虽然很好，却也让我没有牵挂。

轻轻的我来到世上，轻轻的我离开世界，不带走任何。

我很不想醒来，因为我的体力透支，不知道今天是什么心情。

我厌恶，这个世界。

我讨厌，吃中药。

我怕总有一天我会厌倦写书。

如果不能赚钱的话，感觉自己的人生失去了意义，自己也会变个废人。

明明很多出名的作家写的让我觉得恶心，可能是他们的三观有问题，可是他们就是火，真奇怪。

我活不在当下，只是焦虑的想未来，想以后，可我知道，我的身体废了。

为什么，只有我焦虑呢。

好喜欢写文字。

之前我以为自己写不出来了，现在发现还是能得。

写自己喜欢的文字就是很快乐。

写了五个很悲伤的故事，可能我骨子里就不擅长写积极的东西。

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